tag:blogger.com,1999:blog-49168708254123316362024-03-05T03:58:29.584-08:00Huesos rotos y congelados. «La felicidad, como cualquier sentimiento, es química interna, si te acostumbras a esa sustancia, el cuerpo te la pedirá frecuentemente.»Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-60651217614044308272014-11-10T16:20:00.001-08:002014-11-10T16:24:27.704-08:00Hasta otro día. <div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><b>15:00</b>. <span style="color: #b4a7d6;">El tren de la vía 3 parecía que ya había arrancado del sitio los 45 minutos antes que quedaban de espera. El tiempo pasa demasiado rápido cuando se acerca una despedida. Los minutos descarrilaban porque los segundos iban a más de 180 km/h. La estación se llenaba de gente a medida que el espacio entre el adiós disminuía, pero ninguno de los dos se dio cuenta hasta que nos obligamos a volver al presente. </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><b>15:15</b>. <span style="color: #b4a7d6;">“No te vayas” o “¿me vas a echar de menos?” de forma reiterada salía de mi boca. Aunque sabía que lo primero no podía cumplirse, mi cabeza tenían claro lo segundo. Nos mirábamos sin parar porque es lo que hacemos siempre. Me mirabas como siempre y me obligabas a sonreír con cada parte del cuerpo. Nada raro en ti. Sin duda, era un día normal. Despejaste mi mente y conseguiste que creyera que las despedidas realmente no son tan difíciles como me habían contado. Al fin y al cabo, tú ibas a seguir conmigo. </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><b>15:33</b>. <span style="color: #b4a7d6;">Casi seiscientos kilómetros estarían entre nosotros, otra vez. Lo más duro, el espacio que recorriste sin casi mirar atrás desde donde esperábamos hasta la puerta del tren de la vía 3. Arrastrabas tu maleta de fin de semana con desgana. Por un momento fue inevitable sentirte lejos y pensar que todos los días del mes siguiente se volverían eternidades. Pero los dos sabíamos que tenía que pasar. Y que el tiempo no se detendría en ese instante. </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><b>15:35</b>. <span style="color: #b4a7d6;">Solamente veía personas yendo y viniendo, pero no las miraba. Yo seguía buscando tu silueta, que ya se encontraba acomodada en un asiento cualquiera, pero intranquila. </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><b>15:45</b>. <span style="color: #b4a7d6;">El tren arrancó sin pensar en las despedidas que había causado. Aunque lo nuestro siempre se trataba de un “hasta otro día” un poco más largo de lo normal. </span></span></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-14587212950013976642014-04-15T17:31:00.003-07:002014-04-15T17:31:51.073-07:00"La deriva" - Vetusta Morla. <div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">En tiempo de <span style="color: #c27ba0;"><span style="background-color: white;">margaritas</span></span>, sábanas congeladas que abrazan las nubes de humo que salen de cada pulmón enfermo de amor. Soledades que deciden hacerse pasar por sueños y calar fondo, anclar en lo más profundo de tu estómago. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">En tiempo de<span style="color: #93c47d;"> <span style="color: #c27ba0;">margaritas</span></span>, herida por nueva flor. Un demonio nuevo, un fantasma de más que intenta mezclar tu café con su azúcar, y bailar en vuestras burbujas para que desde las 8 de la mañana de un día cualquiera los minutos pasen como precipicios y cada pestañeo sea un kilómetro menos de Infierno. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">En tiempo de margaritas, agonías fingidas, verdades alcoholizadas, esperanzas perdidas, tiza pisoteada, polvo invisible. En tiempo de <span style="color: #c27ba0;">margaritas</span> el Sol se mantiene en bucle observando. Quiere encontrar salida a cada lágrima y sonrisa sin-sentido disfrazada con tanta hipocresía. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">En tiempo de <span style="color: #c27ba0;">margaritas</span> te escribiría, pero sería sangre coagulada. Luchar contra el golpe de suerte, contra los chicles pegados bajo las sillas, contra los rostros divididos clavados en pinturas, contra el jilguero de San Juan de un Rafael desesperado por la presión.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">En tiempo de margaritas la eternidad parece factible, el Infierno se pinta de azul, y te das cuenta de lo poco-envidiable que es el Cielo. Porque en él no crecen <span style="color: #c27ba0;">flores</span>.</span></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-41558970476021253682014-01-13T14:16:00.000-08:002014-01-13T14:19:11.824-08:00"Cementeries Of London". <span style="color: #93c47d;"><span style="font-size: large;">Si cada día 13</span></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"> (y si es Lunes mejor, porque es mayor tortura que cualquier Viernes o Martes) </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #93c47d;"><span style="font-size: large;">prometieras encontrarme en cada esquina de tu habitación, </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #93c47d;"><span style="font-size: large;">los gatos negros dejarían de existir, </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #93c47d;"><span style="font-size: large;">y el mal fario del que hablan los piratas se convertiría en un chiste.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">Y si cada madrugada de los días diecisiete</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">pudiera abrazarte, mirarte a los ojos, sentirte, besarte, y llorar,</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #93c47d;"><span style="font-size: large;">(y aún sin tener esto que tanto deseo)</span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">creéme que tal adverbio de tiempo </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">ni para mí,</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;">ni para ti, </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #93c47d;">(no es) <span style="color: black;">ni sería un impedimento.</span> </span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-3781411407075929792013-10-17T13:27:00.000-07:002013-10-17T13:28:23.192-07:00"The Rain - Escuchando Elefantes."<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Te escribo esto mientras el calor del té verde con limón se impregna en mi cuerpo. Si te soy sincera, la lluvia no ha cesado desde el último mensaje que me enviaste: "<i><span style="color: #444444;">el café que preparaste se enfrío, y decidí probar algo nuevo en la cafetería de la esquina</span>". </i></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Ojalá el camino de vuelta a casa se te haga ameno, y tu propio reflejo deje de recordarte a la soledad. Creéme que esos ojos marrones que tanto odias, son las hojas de otoño de esa estación que tanto añoro. La música sigue sonando en mis oídos, hace tiritar cada órgano de mi cuerpo. Creo que le gusta más a mis pulmones que al corazón. Es como si me ahogara con cada nota, pero finalmente consigo una vocana de aire. </span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><i>¿Sabes? </i></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><i>El té se ha congelado</i></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><i>por la asuencia de mis labios.</i></span></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">De todas formas, su sabor es irremplazable. Cojo aire, y acabo es taza de recuerdos de un trago. </span></span></span></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-18712050157062359852013-09-12T12:14:00.000-07:002013-09-12T13:43:33.075-07:00Use somebody ~ Kings Of Leon. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #c27ba0;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">La recordaba tan sencilla y risueña que el día que la volví a ver me sorprendió observar esa muerte que se reflejaba en sus ojos. Cargaba con más peso de lo normal, independientemente del reflejo de sus huesos a la luz del Sol. Me regaló su mejor sonrisa, pero pretendía que omitiera toda esa sangre que se derramaba por cada costura de su delicado cuerpo. Heridas que yo mismo había visto crecer, y cicatrizar, que había estudiado, y buscado alguna cura para ellas. Tanto tiempo, y la seguía queriendo tanto...Solía decirme que ella era la única merecedora de la soledad, esa soledad que yo intentaba arrebatarle de la cabeza. Supongo que cuando se cruzó conmigo ni siquiera me reconoció, o no quiso hacerlo. Yo respondí como sabía que ella esperaba que hiciera: pasé de largo, sin fijarme en el monstruo que la acompañaba. Eso sí, desde ese día, siempre la he recordado con esa sonrisa. Aunque con 10 kilos más. </span></span></span></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-28630681306235774002013-03-31T19:37:00.000-07:002013-03-31T19:37:20.527-07:00<span style="font-size: large;">Yo <span style="color: #3d85c6;"><i>quería</i> </span>perder 10 kilos antes de nuestro reencuentro. Tú, apoyado sobre tu almohada, <span style="color: #3d85c6;"><i>intentabas</i> </span>imaginar cada curva de mi cuerpo, y cómo <span style="color: #3d85c6;"><i>sería</i> </span>al sentir tus dedos contra mi pálida piel. Yo me <i><span style="color: #3d85c6;">mantenía</span> </i>despierta cada noche, deseando que cada hora alcanzara la velocidad de la luz e ideando el mínimo roce de tus labios. Mientras, tú <span style="color: #3d85c6;"><i>esperabas</i> </span>inquieto un mensaje inesperado, o <span style="color: #3d85c6;"><i>anhelabas </i></span>eses enfados míos de Domingo que tanto detestas. Todos los días me <span style="color: #3d85c6;"><i>despertaba </i></span>y me <span style="color: #3d85c6;"><i>ponía </i></span>a ordenar la habitación, pensando que una mínima gota de desorden te asustaría. <span style="color: #3d85c6;"><i>Abría </i></span>los cajones de mi ropa interior, y me <span style="color: #3d85c6;"><i>planteaba </i></span>qué pieza de todas aquellas <span style="color: #3d85c6;"><i>sería</i> </span>la más ideal para tus ojos. Más tarde <span style="color: #3d85c6;"><i>salía </i></span>a la calle y mis ojos se <span style="color: #3d85c6;"><i>inundaban</i> </span>de sueños, llenos de besos, roces, caricias...Tú <span style="color: #3d85c6;"><i>seguías </i></span>en tu mundo. Y, justamente allí, en la otra punta del país, <span style="color: #3d85c6;"><i>estabas </i></span>tú, escondido, recolectando todo el tiempo posible para hacer eterno lo que <span style="color: #3d85c6;"><i>sería </i></span>el comienzo de "<i><b>nuestras vidas</b></i>". </span>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-44232983678509867082013-02-18T14:44:00.000-08:002013-02-18T14:54:25.545-08:00<br />
<span class="st">—<i> ¿Así que podrías definirte como la lluvia?</i> </span><span class="st">—
la psicóloga miró hacia el lugar de procedencia de esa luz que se
clavaba directamente en los ojos de una adolescente con la mirada
perdida que se sentaba en un sofá naranja delante de ella.</span><span class="st"> — <i>¿Es que no tienes pensado contestarme? Sabes que estamos aquí para ayudarte.</i></span><br />
<br />
<span class="st">— </span><i>Si estoy aquí es porque me obligan. Yo no quiero que tú me ayudes. No me hace falta. </i><br />
<span class="st"><span class="st"><span class="st"></span></span></span><br />
<span class="st"></span>
<span class="st">— <i>¿Piensas que no te hace falta? ¿Que así estás bien?</i> </span><span class="st">— </span>La experiencia le había otorgado lo que ningún estudio de alto nivel podría ofrecerle. Sabía leer esos ojos, porque anteriormente los suyos habían sido exactamente iguales. Con color, pero con esa profundidad que pedía a gritos que salvaran ese alma, ese cuerpo escondido en cada trazo de color, en cada pestañeo. Era ella con 16 años. Era su propio reflejo, sus propias cicatrices visibles e invisibles. El mismo dolor. La misma soledad, insuficiencia, el mismo cansancio.<span class="st">—<i> Dime, ¿cómo te sientes?</i></span><br />
<br />
<span class="st"></span>
<span class="st">—<i> <b>Mejor. </b></i></span><br />
<br />
<span class="st"><span class="st">— <i>¿Lo has vuelto a hacer?</i></span></span><br />
<br />
<span class="st"><span class="st"><span class="st">— <i> </i></span></span></span><span class="st"><i>No...</i>— Exactamente la misma expresión que, desgraciadamente, había fingido más veces en su vida. Se recordaba mirando a sus padres, diciéndoles que todo estaba bien, mientras </span>su piel se caía a tiras. Ella misma sabía lo que era que insitieran para que te abrieras al mundo, para sacarte de tu <u>Infierno</u>, como si de verdad les importaras. Era esa pequeña con problemas del sofá naranja la que ahora estaba mirando esa luz que transpasaba sus ojos. Sabía lo que pasaba por su mente, pero no podía ayudar. Mismamente, ni siquiera un médico había ayudado a esta picóloga. <br />
<br />
<span class="st"></span>
<span class="st">— <i>Bien, te creo. Ya puedes irte. Pero volveremos a vernos. Pronto. </i></span><strike><i>Antes de que te mueras, espero.</i></strike><br />
<br />
Esa aparente diminuta pieza de carne se levantó del sofá, se acomodó la sudadera, colocó la manta que rodeaba sus brazos, y se marchó. Con paso firme, pero <b>insegura. <i> </i></b><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<i>"Nada puede romperme, porque ya estoy rota. Esto continuará siempre así. No estoy a salvo, nunca lo estaré. Continuaré matando mis demonios, cueste lo que cueste. No dolerá, porque no consigo sentir nada. No soy capaz de ayudar a los demás, porque primero debo ayudarme a mí. Pero, ¿cómo?"</i></div>
<br />
Así acaba la jornada de trabajo de una simple psicóloga. <b>¿Simple?</b> Eso es lo que vemos por fuera, porque jamás sabremos cómo sangran sus heridas. <br />
<span class="st"></span>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-53058679157536411582013-02-11T16:25:00.003-08:002013-02-11T16:31:13.387-08:00<div style="text-align: right;">
Todavía se acordaba de<span style="color: #c27ba0;"><i> todo</i></span>...</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Se levantaba cada mañana pretendiendo recoger toda esa ropa que solía quedar desperdigada por el suelo. Esa ropa interior <span style="color: #c27ba0;">roja</span>, o <span style="color: #c27ba0;">negra</span>, pero nunca de otro color, siempre elegida con mucho detalle. Abría esas persianas que encerraban cada<span style="color: #c27ba0;"> <u>risa</u></span>, cada <span style="color: #c27ba0;"><u>grito</u></span>, e intentaba abrirse paso entre cada rayo de Sol que intentaba atravesar esos duros cristales. A primera vista irrompibles. <strike>No como él</strike>. Seguidamente se sentaba en la cama y la observaba con esa mirada que solo tienen los niños deseando que sus madres les dejen ir a jugar a la calle sin tener que ponerse una cazadora. Añoraba esas <i>sábanas revueltas</i>, esa <i>cama desordenada</i>, a veces sin almohada, simplemente recubierta con la claridad de su piel. Su mesilla ahora estaba vacía, solamente aguantaba el peso de un simple despertador, el cual en vez de significar un día más significaba un día menos. Incluso echaba de menos todos esos libros que <strike>muchas veces lo único que hacían era molestar</strike>, pero a ella le encantaban. Echaba de menos verse en la ducha, que ella entrara en el baño sin pedir permiso y se pusiera a recitar cualquier poema sobre la <span style="color: #c27ba0;">Libertad</span>, el <span style="color: #c27ba0;">Amor</span>, o alguna patraña sobre política escrita en los periódicos. Periódicos que compraba todos los días exactamente a las 10 en punto de la mañana. ¿Por qué? <i>Ni ella lo sabía</i>. Él la recordaba diciendo que le gustaba sentir cómo el día empezaba. Y así poder comprar ese desayuno que tanto él detestaba. Lo extraño es que la pasta de dientes que ella amaba tanto se había convertido en su favorita. ¿Algo más? No es que le invadiera la <span style="color: #c27ba0;">tristeza</span>, pero echaba de menos esas manías de mujeres que a los hombres le son indiferentes. Echaba de menos ese mensaje que solía decir "<span style="color: #c27ba0;"><i>ya estoy en casa. ¡Hoy hay pizza para cenar!</i></span>", echaba de menos sonreír con ese mínimo detalle, hasta que se daba cuenta de que la única pizza que comería sería la vegetal. Estaba harto de vivir bajo esa nube grise que le seguía a todas partes. Quería acabar con todo. Cada noche se acostaba recordando cómo habían jurado que <u>nunca</u> iban a dejar que ese sentimiento desconocido para ambos los <strike>destruyera</strike>. No querían que eso se convirtiera en una dependencia, pero el invierno acababa y ya lo echaban de menos. Cuando estaban juntos no existía el día, ni la noche ni los minutos ni horas ni segundos. Solamente vivían entre palabras, miradas, gestos. Nunca un <u><i>buenas noches</i></u> había sido tan importante para él. Nunca antes había deseado que empezara un día nuevo, solamente para poder estar en su compañía, rodeado de sus besos, brazos, piernas, cabellos...Pero todo acaba. O todo empieza. Ni vaso medio lleno, ni vaso medio vacío. Su vaso se había roto. El agua se había desparramado. <i>Alguien</i> la había recogido entre suaves paños de seda...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Era justamente en esos momentos cuando se levantaba de la acolchada cama y se perjuraba que el amor no volvería a traspasar su mente, ni su <i>corazón</i>, ni su <i>ropa</i>. En ese momento se preguntaba que para qué quería un vaso de agua pudiendo tener cerveza, pudiendo desordenar cada zapato que se desprendía de sus pies, si podía salir a comprar el periódico a las 8 de la mañana, y no esperar a las 10. Era precisamente ese momento en el que más deseaba salir a la calle, y <span style="color: #c27ba0;">saborear cada tacto</span>, <u>tocar cada sabor</u>...</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ahí, era justamente ahí cuando se daba cuenta de que todavía seguía sentado en una cama <i>vacía</i>, ni cerveza, ni agua fría.</div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-73062712763075342732013-01-13T14:11:00.003-08:002013-01-13T14:22:00.189-08:00—Hace tiempo que yo ya no escribo...<br />
—Será porque ahora vives mejor.<br />
—¿Mejor? ¿No has pensado que a lo mejor no escribo porque estoy estancada en mí misma? ¿Porque ni siquiera sé abrirme ante mí misma? Porque no tengo el valor de despertarme, de escribir una mísera palabra, un mísero sentimiento. Puede que el problema sea ese. Que mi vida se ha parado. Que las horas pasan pero me es indiferente. Porque aquí sigo, sigo siendo ese ser incapaz de llenarse de valentía y gritarle al mundo cómo se siente. Estoy llena de miedo, cobardía. ¿Sabes cómo me siento ahora mismo? Insignificante. Mal con lo que hago, mal por como actúo, mal por lo que soy. Pero aquí continúo, como una palabra imborrable. Aunque no estoy segura de si eso existe. Las palabras son como yo, insignificantes, ¿no? Lo que yo expreso con ellas va mucho más allá del horizonte, o del vuelo de un pájaro. ¿Que porqué he dejado, entonces, que esos pájaros dejen de volar? Pues porque ni siquiera ellos mismos se proponen hacerlo. Quieren descansar, porque lo necesitan. ¿Un problema? Que cuánto más reposan, más les cuesta levantar el vuelo. Necesito a alguien que les obligue a salir, que abran sus alas, que canten, que vean la luz del Sol. Se lo merecen. Yo no seré un pájaro, ni mucho menos, pero prometo volver a hacer con mis palabras algo grande. Haré que la gente se apoye en ellas, y que juntos sintamos lo mismo, desde alegría a tristeza, desde amor a locura. ¿Por qué iba a tener miedo a las palabras? Son las únicas que siempre me acompañan. Por lo tanto, prometo jamás abandonarlas. Eso de ya no escribir se ha acabado.<br />
—Entonces, ¿prometes volver a escribir?<br />
—Prometo volver a ser yo, prometo ser sincera, al menos con todos esos pájaros que desean volver a vivir libremente. Se le debo. Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-57385062643690212482012-11-26T14:23:00.001-08:002012-11-26T14:29:00.490-08:00— ¿Alguna vez has experimentado esa sensación irónica de aparente carencia de sentimientos? Es algo tan fuerte que el frío que impregna todas esas eternas noches de invierno se comprime y consigue apoderarse de tu cuerpo. Una sensación que va más allá de encontrarse sola en un mundo rodeado de personas. La gente que intenta comprenderlo, se equivoca. Cada uno es una ola espumosa del mar: ninguna es igual, pero todas llevan al mismo lugar, todas se acaban rompiendo, ¿no? No importa de qué manera o en qué momento. Algunas jamás se recuperan. Y eso, precisamente, es lo que quiero que entiendas. Que por mucho que alguien intente, o quiera verte arreglado, completo, si tus propias lágrimas te siguen hundiendo bajo tu propio paraguas, estás acabado. <br />
Yo no recuerdo esa primera vez que decidí plasmar mis sentimientos bajo mi piel. Lo que ahora es un simple cicatriz, antes fue un sentimiento. ¿Increíble? Yo no utilizaría ese término precisamente. Un día te despiertas y te das cuenta de que, si en tu mano estuviera, no habría sido precisamente así cómo te hubieras creado a ti mismo. ¿Por qué? No hay ningún motivo aparente, te miras en el espejo y no ves nada. Un espectro que viaja con una carga de soledad encima, de sin sentido. Lo que sentí la primera vez que me consideré lo suficientemente fuerte como para dañarme no puedo expresarlo con palabras. Eso sí, te digo que tienes que ser valiente, valiente para aforntar un dolor físico que, no es que sea grande, es que luego pesa. Pesa y te atrae hacia el suelo. Porque ahí es cuando precisamente te das cuenta de que te encuentras en una situación tan desesperada que te entiendes todavía menos, si es posible. A partir de ahí las cosas fluyen, toman su propio curso, tú no tienes nada que ver: un día porque tu madre te ha dicho que no eres tan bueno como deberías, otro porque alguien te ha insultado, y otro porque...porque necesitas desahogo. Sí, deshagorase, creéme, no se consigue solamente con palabras. Te sientes a la vez tan libre y a la vez tan decepcionado por no saber cómo reaccionar a todo lo que pasa por tu cabeza...Comienzas a tapar cada parte de tu cuerpo, a intentar deshacer todas esas recaídas, todas esas ganas de agarras un simple objeto y crearte sangre, de ver como ésta brota de tu cuerpo, caliente, libre...sin ningún problema. Y deseas ser como ese brillante líquido que se coagula poco a poco, y se amontona en grandes y diversas gotas.<br />
Al final te acabas despertando cada día con el deseo de que al día siguiente puedas sentirte acompañada por todas esas cantidades de líquido rojo. Jamás pensando en cómo llegaste a esa situación. Te consume, te controla. Lo que pensaste que algún día solo serían unas marcas, hoy se ha convertido en tu propio cuerpo. A medida que quieres abandonar esta "faceta" de ti, mucho más deseas hacerlo. ¿Por qué? No lo vas a tenender nunca. No si no lo vives. <br />
— ¿Me estás diciendo que...?<br />
— No te estoy diciendo nada. Esta es mi historia. Y creéme que ni siquiera he empezado a contarla...Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-48208995095841473262012-08-17T12:54:00.000-07:002012-08-18T16:47:47.792-07:002.<div style="text-align: center;">
"Se despertó". Todas las historias deberían empezar así. El comienzo de algo. Todos nos despertamos. Despertamos y vivimos. O al menos lo intentamos. Pero debemos despertarnos. Igual que ella. Ella se despertó, pero no sabía ni dónde, ni cómo, ni cuándo. Había una pregunta de la que le hubiera gustado no conocer la respuesta. Con 'quién'. Eso lo sabía, estaba sola. Se encontraba en una habitación completamente blanca. Incluso le llegó a parecer espumosa como la nieve. Eso hasta que, después de conseguir desenrredar todas las sábanas, se chocara contra el frío suelo. "<i style="color: #c27ba0;">Joder si está frío</i>", pensó. Sin embargo cuando se levantó del suelo, una cálida temperatura se apoderó de su cuerpo. Se paró en seco. No entendía qué hacía allí. Ni dónde estaba. Ni la razón de su desnudez. No era la primera vez que se despertaba desnuda en la cama de algún desconocido. Así los llamaba ella. Todos y cada uno de los hombres que la llevaban a sus camas eran desconocidos. Ni siquiera se planteaban algo más. "¿<i style="color: #c27ba0;">Follamos</i>? <i style="color: #c27ba0;">Follamos</i>." No se veía tan desgradable si de verdad te apetecía una noche de sexo, y te ahorrabas las preocupaciones del día después. "¿<i style="color: #c27ba0;">Te llamo</i>?", le decían. "<i style="color: #c27ba0;">No</i> ". Seca y clara. Después de eso, desaparecía. Pero esta vez estaba sola, sola físicamente. Tardó 3 segundos en darse cuenta de que su ropa se encontraba encima de la mesilla, blanca como una margarita. Salío de la habitación al mismo paso que se iba vistiendo. Y para su asombro no se encontró a ningún tío en calzoncillos recorriendo la casa. Ni un mísero mueble. La nieve del suelo lo cubría todo, incluso el techo."¿<i style="color: #c27ba0;">Y ahora qué coño hago</i>?". Encontró la respuesta fácilmente cuando el olor a sal y el sonido de las olas hizo que se orientara. Un impulso completamente desconocido la llevó a abrir la puerta, y aparecer en una inmesa playa. Nunca había estado allí. Pero, como siempre, el sonido del mar la relajaba, y le hacía sentirse en su casa. Ahora ya no estaba sola. Aún así quiso comprobar si alguien la acompañaba, o si realmente la soledad la acabaría matando, porque el sonido del mar no iba a estar allí para siempre. O sí. La arena le machaba los pies, nunca había sido para ella. Se tumbó en la piedras corroídas por el tiempo después de convencerse de que estaba completamente SOLA. Como siempre lo había estado. Gritó, se volvio loca. No sabía qué hacer. No sabía dónde estaba. Quería volver a su casa. Si tenía que sentirse abandonada, que fuera en un lugar conocido. Ese mar tampoco le gustaba. Parecía estar enfurecido. "<span style="color: #c27ba0;">¡QUE ALGUIEN ME SALVE! ¿HAY ALGUIEN AHÍ?</span>". Silencio. Silencio. Y más silencio. No sé cómo expresar todo lo que sintió ella en ese medio minuto que tardó en cerrar los ojos. Parecía haberse dado cuenta de que nunca, nadie iba a salvarla, que siempre había sido alguien sin importancia. Un aquí te pillo, aquí te mato. Un ahora te necesito, mañana me das igual. Era alguien insignificante. Una mierda. Un montón de mierda en medio de una playa. Quería desaparecer, y esta vez en serio. Que se la tragara el mar...Entonces fue cuando escuchó una voz. Un susurro. Pero que perfectamente se entendía. "Despierta, despierta..." ¿Sabéis lo peor de todo? Ella no quiso escuchar. En el momento en que cerró los ojos, cerró su mente. No se volvió a despertar. Simplemente se dio cuenta de que para estar sola, no hace falta un lugar en especial. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCd0CG54J8IY65Cc-fR-8bycKGdtA_rQuKUx32J3GtPZ4tJSvyCO0Olc5P73MN_WsOjULHe1qb9CZ3CVngdjqoV_XU9LpNEi-gjKtT6_crp_FwDsmLTJZcN4ni1idNlkyDjcByzsUlAcdY/s1600/tumblr_lx0f0oWiCE1qgmdj7o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCd0CG54J8IY65Cc-fR-8bycKGdtA_rQuKUx32J3GtPZ4tJSvyCO0Olc5P73MN_WsOjULHe1qb9CZ3CVngdjqoV_XU9LpNEi-gjKtT6_crp_FwDsmLTJZcN4ni1idNlkyDjcByzsUlAcdY/s1600/tumblr_lx0f0oWiCE1qgmdj7o1_500.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-73654905977569199082012-07-19T14:28:00.001-07:002012-07-19T14:29:39.309-07:001.Hay tantas cosas me gustarían
decirte...Quizá pueda empezar con un simple te quiero, pero no bastaría.
Para mi tú has sido como una canción, una nueva canción que escuchas y
te pones a bailar, y que nunca dejas de darle al play para poder
seguir disfrutándola. La verdad es que todavía siento el olor de tu
colonia cuando me levanto, no sé, puede que la almohada no quiera
despegarse de él. Después me paseo por la casa, y me preparo tu
desayuno favorito, ese que acabó gustándome gracias a ti. Todo era tan
especial cuando sentía tus pasos mientras dormía..No sé qué ha pasado,
quizás has pulsado el botón del 'stop'. Echo tanto de menos escuchar
nuestra canción, bueno, lo sigo haciendo, pero ahora no es lo mismo. Ya
no estás tú para abrazarme y susurrarme cosas bonitas. Ah, y tu pasta
de dientes favorita ha desaparecido, creo que me la he comido toda.
Aunque el libro que me regalaste sigue ahí, debajo de la lámpara,
esperando a ser otra vez leído. La dedicatoria que me hiciste, sigue
ahí : '<span style="font-weight: bold;">Para cuando quieras escapar de este mundo..</span>'.
¿Sabes? Creo que ahora no me sirve para nada, creo que solo lograba
escapar estando a tu lado. La verdad, las cosas ahora se ven de otra
manera, no puedo lograr ver todos los rayos que desprende el Sol, quizá
tú, te has llevado algunos...No quiero pensar que jamás los volveré a
ver. Es que, ya ni siento cuando las nubes se ponen a llorar...Puede que
yo también lo esté haciendo..Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-53005834595302327272012-07-08T16:09:00.001-07:002012-07-09T04:34:39.696-07:000<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">Saludar diciendo <i>'<span style="color: #c27ba0;">he pensado todo el día en ti</span>'</i>. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">Despedirse diciendo <i>'<span style="color: #c27ba0;">voy a soñar contigo toda la noche</span>'. </i></span></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB12rG8hME7jAuexxWsr1c3ptia4wxjyk_UKXLZY-synkiKqNFMNEyZ69RBjM1vWi06XZ6u0PuITa7jBtU5NHaTRpi1U0fpMR8Tscs2Jj-1YVtbBN26bLRLs7QvWbOQZ0e1iZDCv0-LZrT/s1600/tumblr_lx1q359roL1qchtjjo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB12rG8hME7jAuexxWsr1c3ptia4wxjyk_UKXLZY-synkiKqNFMNEyZ69RBjM1vWi06XZ6u0PuITa7jBtU5NHaTRpi1U0fpMR8Tscs2Jj-1YVtbBN26bLRLs7QvWbOQZ0e1iZDCv0-LZrT/s1600/tumblr_lx1q359roL1qchtjjo1_500.jpg" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJwK36V862faSHHLwRh7NWiFJIw0f0j-OVfIdmeEvltgyZaKt8DhKMuA-cYt5Kcduzl1VlFkkaWb6AT1VyfghkyLDJelsRPWMHgLJya6giS2hPKTyuBiTMLPsIMhCsaX-WJS9LxJzuEtwA/s1600/Imagen10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a><br />
<br />Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-58963350094784305522012-05-24T13:34:00.002-07:002012-05-24T13:34:29.405-07:00<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;">Querido Johnny : </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¿ Qué tal te va la vida ? Yo parece que te quiero cada dos días. Aunque siempre me acuerdo de ti. Espero que no me odies como yo odio a esa gente que un día me ama, y al día siguiente ni se acuerda. Que por cierto, echo de menos a Fran. Llevo un día, casi dos, sin hablar con él. Pero este caso no tiene nada que ver con querer o no querer, o por interés, no. Simplemente no hablamos y ya. No hay más. Y si lo hubiera, sería peor. Supongo que todo se está empezando a apagar. Y mejor. Poco a poco, que todo desaparezca. Que podamos ser dos, en vez de uno. Que todo sea más fácil. Más real. Porque parece que vivimos en un mundo pararalelo. Como si solo existiéramos nosotros dos, y como si fuéramos a ser amigos toda la vida. Aunque no quiero verme cuando todo 'acabe'. Estaré bien, estaré mal. Da igual, seré yo, Johnny. Nada ni nadie me cambiará. O tal vez sí. Tú no tienes escapatoria, y lo siento. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Mañana tengo examen de Historia. Cosa que me da un poco igual. Me lo sé. "Me lo sé". Es lo mismo. Con esta profesora, aunque saques un 0 te aprueba, la muy adoreibol. Y mañana también iré a pasear. Yiha. En serio, tengo que adelgazar. Mucho. 20 kilos estaría bien. ¿PERO SABES LO MEJOR DE TODO? Que lo voy a conseguir. Dos días a la semana, 7 kilómetros, 1 hora. O 3 días a la semana. Si es que además me apetece. Me refiero, pasar un tiempo sola, música, sentirme bien...Pero solo queda un mes para Barcelona. Y pretendo adelgazar ahora...Muy lista no soy. Pero en verano iré todos los días a dar un paseito. Joder, si es que sientan genial. Pero la fuerza de voluntad se queda sentada en el sofá. Conmigo. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Supongo que este es un diario de superación personal. Superación personal. Dios. Como si tuviera que matarme para hacer ejercicio. Es lo mismo. El sábado me voy de compras, con mis amigas. Y me da vergüenza. Al menos voy con María, y espero que también venga, Sara, o Marta. O alguien. ¡QUIERO PANTALONES CORTOS! Y quiero al menos, creer que voy guapa. Lo primero que tengo que hacer es mirarme al espejo y decir 'JAMÁS VAS A ESTAR SOLA, TE TIENES A TI MISMA. Y ES LO MEJOR QUE PUEDES TENER'. Yo lo parto con mis frases creadas en 1 segundo. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Johnny, hoy quiero darle las gracias a Coldplay. De nuevo, una y otra vez. Me hace sentir viva. Viva o muerta, si es que me da igual. Es increíble. Son increíbles. Cuando sea mayor iré de concierto en concierto. Noche aquí, noche allá, con lo que más quiero. La música. Y a mí, Johnny, y a ti. Porque tú eres como yo. Eres un yo que escucha, y no habla. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Dile a Miguel que me mande mensajitos en Tuenti, gracias. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;">Te quiero, y gracias. </span></i></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-43404971147030077452012-05-21T11:56:00.001-07:002012-05-21T11:56:12.991-07:00<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;">Querido Johnny : </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
Todavía lloro si lo pienso. Coldplay. Gracias. Increíble. Genial. Inolvidable. Precioso. Te juro que toda la felicidad se consumió en esa noche, en ese concierto. Y ahora solo deseo volver a ser feliz.Volver a estar ahí. Es que fue increíble. Todavía no me creo que yo haya estado ahí. ¡Que sentí esas notas rebotando en mi corazón! Me encantaría poder sentirme así toda mi vida. Saber que llorar no es malo, porque es de felicidad, y únicamente de felicidad. </div>
<div style="text-align: center;">
Hoy, 21 de Mayo de 2012, reconozco que, al menos, una noche, en toda mi vida, he sido feliz. Y si me paro a pensarlo, lloro. No puedo describir ese sentimiento que se apodera de ti. No puedo, no y no. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¿Lo demás? No hay demás. Solo tengo Coldplay en la cabeza. Lo único nuevo, que supongo que vuelvo a hablar con Marc. Jo, es cierto que le tengo mucho cariño, pero si pasa de mí, yo no pienso ir detrás de él. Y cada vez le estoy cogiendo más cariño a Sara, esa gallega de Carballo, tan Deportivista que ¡ais! ME LA COMO. No entiendo cómo puedo conocer a gente tan increíble por el Twitter, y en persona...no haya nadie como ellos. Yo no soy de las que van detrás, por miedo a molestar, y se callan muchas veces lo que sienten. Pero Twitter es una gran liberación. Algunos dirán que mi vida social se está apagando pero, ¿quién dijo que tener amigos a kilómetros era malo? Si te ayudan más que nadie. Que no son fantasmas, porque los sientes en tu corazón. Es igual que tener un ídolo. Ellos no te conocen, pero les adoras. Aprendes con ellos, y aunque estén lo más lejos posible, los llevas contigo. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Sinceramente, no sé qué coño estoy diciendo. Marc me acaba de decir que no se olvida de mí. Cosa que no me creo. Pero también me ha dicho que me quiere follar JAJAJAJA Johnny, tío, no te asustes. Yo a él también. Y más con ese avatar. Es como...ASDFADSF ¡ME VOY A TIRAR ENCIMA TUYA, YA! JAJAJAJA Doy asco. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ahora me pondré a sacarme unas fotos, para dedicarle a alguna gente de Twitter. Yo molo. Oc? Oc. Lué las subo. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #d5a6bd; font-size: large;">Te quiero, pequeñín. Gracias por escucharme. </span></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-34401383514682642562012-05-16T06:16:00.001-07:002012-05-16T06:16:53.217-07:00<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><i>¡No me pegues, Johnny! </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
Ayer no escribí nada y te habrás sentido un poco solo. Pero aquí estoy yo. Contándote todo. Cada pequeño detalle.</div>
<div style="text-align: center;">
Hoy me espera un gran día. Todavía no ha acabado. A las ocho tengo partido del Deportivo. Mi má'. Estoy impaciente. ¡Quiero verlos a todos! Y a Colotto. Es lo mejor que hay. Le adoro. Ahora debería ir bajando al bar de mis papis, donde como TODOS los días. Ya que trabajan allí y no salen de ahí. Y a las 4:30 dentista. No me dirá nada nuevo. Simple revisión de aparato, cambiar gomas, y ya. Y LUEGO A CORUÑA. Dios, no me puede gustar más mi ciudad. Es preciosa. Algún día te invitaré, ¿vale? Te lo mereces por aguantarme. Nos leemos por la noche, a las 10 salgo de Riazor. </div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">¡Hasta la noche, gracias!</span></span></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-39926099686563511212012-05-14T12:32:00.000-07:002012-05-14T12:32:41.612-07:00<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><i>Querido Johnny : </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Le he puesto nombre a mi diario. En realidad una vez empecé a hacer uno, pero no era consciente, y parecía una auténtica gilipollas escribiéndole a una hoja. No me dí cuenta de lo mucho que necesitaba hablar con esa hoja, con Johnny, conmigo misma. Y aquí estoy, como auténtica gilipollas. Sé que solo me leo yo. ¡Pero me encanta! </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Espero que tú día haya estado bien, Johnny. El mío...el mío ha ido bien. Tuve examen de matemáticas, y no tengo ni zorra de qué hice en él. Creo que me va todo mal. PERO ES QUE ODIO LAS MATES. No tengo remedio...menos mal que para el año me voy por letras. ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ. Y mañana tengo un examen de Lengua potente..a ver cómo sale eso. Pero es el último de esta semana, por el rollo de Las Letras Gallegas. Me gano un puente, ¡Y EL CONCIERTO DE COLDPLAY! Al fin, jodida felicidad, el Viernes eres TODA mía, ¿vale? No te voy a dejar escapar por nada del mundo. Quiero llorar de alegría. Aunque en realidad tengo mucho miedo de pasarme todo el concierto llorando...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Bleh. Hoy uno de mis mejores amigos estaba gilipollas. No soporto cuando está así. Y como que le odio. Es de los de 'Un día te quiero. Ahora espera a mañana a ver qué te digo'. Pero bueno, mientras él se pierde en su miseria, o su vida, o lo que sea, yo sigo con lo mío. ¿El abrazo que quería ayer? Me lo hagan dado. Abrí los brazos, y allí ya había alguien. En este caso Bruno. ¿Sabéis? Es un amigo genial. Con verlo así tan riquiño, dices 'DIOS, PERO QUE MONADA'. Y eso. Que me ha dado un abrazo, y luego también se unieron otros dos. Son un amor. No me doy cuenta de todo lo que tengo a mi alrededor hasta que se hacen notar. Y eso que yo soy de esas que quieren estar abrazadas a alguien todo el día. Me encanta esa sensación. Es demasiado asdfadfadf. Jo, pues Johnny, dile a Bruno que le quiero, ¿vale? Aunque a este paso nunca se va a enterar...creo que se lo voy a decir. Así como 'hola. eh, ¿sabes que te quiero, no?'. </div>
<div style="text-align: center;">
Por otro lado, no tengo absolutamente NADA de hambre. Así que no me lamentaré ni nada por el estilo. Aunque también es cierto que me empaché en el comedor del instituto...No me castigues, Johnny. Para una vez que hay algo rico...Y...y...y...a la salida del comedor estaba el skater ahí. Se quedó tomo mono mirándome..creo. JAJAJA Eso sonó totalmente a flipada PEPEPERO es cierto...Hoy también iba a hablarle, pero siempre desaparece D: Además, me acordé de cuando me dijo que mis ojos eran super bonitos y que siempre se queda embobado mirándolos. DIOS. LE AMO. ES LA PERSONA MÁS PERFECTA DEL MUNDO. (Después de Danny). Pero está tan lejos de mí...es tan...inalcanzable. Sé que nadie podrá superarlo nunca. Y mira, cuando quiera a alguien como lo quiero a él, sabré que eso será infinito porque para mí, no hay nadie más perfecto. ¿Alguna vez has tenido un amor platónico, Johnny? Yo creo que soy demasiado idiota, y por eso me pasan estas cosas. Me digo 'déjalo correr', e intento apartarlo de mi mente. Pero, si me levanto de la cama es para verle y poder saltar y decir '¡QQQUÉ MOOOOONO!'. Es una parte indispensable de mi vida. Que se acabará ya. Porque no sé si te he contado que él tiene 18 años, y es su último año en el insistuto. En teoría. Si es que siempre saca malas notas, y eso, quieras o no, me alegra. Ya sé que es egoísta, ¡pero también es egoísta este amor que siento!</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Buah, Johnny, lo siento de corazón. ¿Por qué utilizo tantas palabras inútiles? Por hoy se ha acabado. Bueno, creo que quieres saber lo que me ha contestado Bruno, ¿no? Me ha puesto un 'y yo'. Un 'y yo' que creo que significa mucho. </div>
<br />
<span style="font-size: large;"><i><span style="color: #c27ba0;">Hasta mañana. Buenas noches. Te quiero, y gracias. </span></i></span>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-75510505904739952532012-05-13T14:14:00.001-07:002012-05-13T14:14:27.118-07:00Diario de inseguridades. ¡<i>Buenas noches, pequeños</i>!<br />
A partir de hoy voy a empezar a escribir un diario. En un blog. Ni a mí se me había ocurrido hasta que le dí a la petaña de 'nueva entrada'. No prometo escribir todos los días, como vosotros tampoco prometéis leerme. Dudo mucho que lo hagáis, pero al menos yo podré desahogarme y poner lo que mi cabeza y mi corazón planean. No olvidéis que soy una puta adolescente más. Que quiere joder, pero no puede. Que quiere quererse, pero que algo se lo impide. Esperemos que alguien que me lea, pueda ayudarme en algo, que alguien se sienta igual que yo. Y ahora, me voy a cenar. Mis padres han comprado en el McDonalds. Un BigMac me espera. Diré que me odio. Pero también tengo hambre... <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDYmwNwi0SQb5ajx_UB7YmPREuyX0nm_xvn3qJ8ZR-DHjPc2luR5ly2Q2tlRSpshHJra2ZNywA4DN-sZ3oDh2dWNP21Qjuz5LYfi10Poz5Ctj3LtF4jBHKY-gW6G6Ab3GS8GCaWUwcj5FA/s1600/tumblr_ljmq9jVhiH1qg20l0o1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="28" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDYmwNwi0SQb5ajx_UB7YmPREuyX0nm_xvn3qJ8ZR-DHjPc2luR5ly2Q2tlRSpshHJra2ZNywA4DN-sZ3oDh2dWNP21Qjuz5LYfi10Poz5Ctj3LtF4jBHKY-gW6G6Ab3GS8GCaWUwcj5FA/s200/tumblr_ljmq9jVhiH1qg20l0o1_500.png" width="200" /></a></div>
<br />
¿<b>POR QUÉ COMÍ ESA PUTA MIERDA DE COMIDA</b>? ¿<b>POR QUÉ</b>? Sí, esa soy yo ahora. Pero, mañana, mañana empezaré mi operación bikini...¿En qué consiste? En no comer. ¿Por qué? Porque doy asco. Qué típico suena todo. Todos los adolescentes nos vemos como la mierda. ¡Pero yo lo soy de verdad! Y me odio tanto. MUCHO. DEMASIADO. Si es que además, cuando quieres un abrazo, nadie te lo da. Y cuando estás feliz, en un segundo, todo cambia. Hoy me levanté medio dormida, desayuné, mi madre me gritó un poco, pero nada serio. De camino al restaurante me puse la música, sonaba 'Qué alegría más tonta-Pereza'. Me quedé embobada. Estaba feliz. No me dio tiempo a averiguar el porqué. En unas horas esa felicidad se había esfumado. Y aquí estoy ahora. ¿Qué? ¿Alguien sabe por qué somos felices? Yo cada día me despierto pensando que será mejor que el anterior. Que podré hablar con la gente que quiero. Que tanta preocupación acaba siendo mala. Me levanto con ganas de ser feliz. Me paseo por el mundo. Veo a mi amor platónico. Le sonrío. Me sonríe. Parece algo bonito pero, ¿quién sabe lo que pasa dentro de mi cabeza? Yo. Cuando me cruzo con el skater solo soy capaz de pensar con qué ojos me estará mirando. Camino por la calle y vea a quién vea digo 'quiero ser así'. Lo digo porque no quiero ser yo. El mundo está lleno de inseguridades. Yo soy una de esas inseguridades. Inseguridades que buscan ser queridas. Inseguridades, que solos siendo completamente ellas, sin miedo, podrán llegar a sentrise parte de algo.<br />
<br />
<span style="color: #c27ba0;">Gracias. De corazón. Te quiero, seas quién seas. Seas como seas. </span><br />
<br />Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-11276508476716182552012-03-28T13:43:00.000-07:002012-03-28T13:47:37.804-07:00DON'T STOP LIVING.<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"> <span style="color: #c27ba0;"><span style="color: black;">“</span><i style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Hagas lo que hagas, hablarán. Por eso haz lo que realmente desees. Para que no hablen en vano, para que hablen de tus sueños.</i><span style="color: black;">”</span> </span></span></div>
<div style="text-align: center;">
Por eso voy a ser
egoísta, voy a ser ese niño que quiere ganar al escondite contando de
menos. Por eso voy a hacer lo que de verdad me apetece, que es salir ahí
a fuera y sacarle el dedo al mundo. ¡Que le jodan a cada persona de
este planeta, a cada raza, a cada lengua, a cada sueño! Porque parece
que los sueños existen precisamente para ser arrebatados, no para ser
cumplidos. ¿Injusticia? Que sé yo. Si algunos me han dicho que aprenda a
apreciar la vida, mientras que otros me recuerdan que es una lucha
constante día a día. Que por mucho que te levantas y veas el Sol, no
tienes porqué sentir sus rayos. Y que todas las veces que te caigas
pueden ser en la misma piedra. ¿Yo? Yo no creo en nada. Ni en mí, ni en
ti, ni en Dios. ¿Qué me espera después? Pues el infierno, que de pecados
estoy llena. Lo que tengo claro es que, arriba o abajo, no dejaré de
vivir, aunque la Muerte me pise los talones.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVesxigE6TXlJ-ZNv1il1bD72IccDfFZJkIFRyepr4D7TFME8PNHzMRpJs5vC_0T3_14p1C8VpNCgldWDSRoN4JSc21uSp4Q0YejeaukXoMtuxi3GsdG8ZxLMSs_EoTU1NLNrg1KZl2ZVp/s1600/tumblr_lzago9rdBr1qmggloo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVesxigE6TXlJ-ZNv1il1bD72IccDfFZJkIFRyepr4D7TFME8PNHzMRpJs5vC_0T3_14p1C8VpNCgldWDSRoN4JSc21uSp4Q0YejeaukXoMtuxi3GsdG8ZxLMSs_EoTU1NLNrg1KZl2ZVp/s1600/tumblr_lzago9rdBr1qmggloo1_500.jpg" /></a></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-1672336049662790652012-03-21T14:21:00.002-07:002012-03-21T14:29:00.520-07:00To be or not to be.<div style="color: black; text-align: center;">
Empecemos con un "no soy ni guapa, ni delgada, ni alta." ¿Tópico? Y típico también ,sí. Pero pensad que hay gente que no lo dice para poder oír un '<span style="color: #6fa8dc;">PERO SI TÚ ERES GUAPÍSIMA</span>'. Hay gente que se siente mal de verdad. Que solo quiere ser lo que la gente espera. Yo quiero que la gente me mire y que no se decepcione. Que son solo mirarme sepan que soy una estrella, y que soy capaz de brillar como cualquier otra. Como todos, quiero que se muera la superficialidad, ¡<span style="color: #6fa8dc;">quiero plantarle cara y gritarle lo mucho que me quiero</span> ! Pero, ¿y si no lo hago? ¿Y si cada vez que me miro al espejo me rompo en pequeños pedazos que duelen al caer? ¿Y si mi mayor deseo es ser <span style="color: #6fa8dc;">delgada</span> y que la gente, al menos, pueda decir que estoy buena? Es una puta injusticia que haya gente que se sienta así, que veamos a mucha gente pasar y pensar 'joder, quiero poder llevar esa ropa, aunque no me guste'. Necesito sentir que puedo levantarme con el Sol y acostarme con las estrellas. Quiero comerme el mundo, sentir que <span style="color: #6fa8dc;">tú</span>, incluso, puedes llegar a quererme.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLzeT_ATdF5kisAeYsp39QQoMDBzLoQw9ePTxZgShH_HAT2Q8Xd4dzk__Z_1m4UQWNP-Ykvg1MkSKvBFTd44XsTIWU6Xzkvp_40s62O2OvlSJXt31nMgPQwsdhcLP3LUqQIqVHA48JJ0WQ/s1600/tumblr_lv03rgAnvq1qiccwjo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLzeT_ATdF5kisAeYsp39QQoMDBzLoQw9ePTxZgShH_HAT2Q8Xd4dzk__Z_1m4UQWNP-Ykvg1MkSKvBFTd44XsTIWU6Xzkvp_40s62O2OvlSJXt31nMgPQwsdhcLP3LUqQIqVHA48JJ0WQ/s1600/tumblr_lv03rgAnvq1qiccwjo1_500.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
QUE NADIE EN EL MUNDO VA A ODIARME, </div>
<div style="text-align: justify;">
PORQUE SOY LO QUE QUIERO SER, </div>
<div style="text-align: justify;">
Y ME GUSTO. Y ME QUIERO Y..<i>.</i></div>
<div style="color: #6fa8dc; text-align: justify;">
<i>Y ojalá pudiera pensar eso. </i></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-61760965768942607242012-03-17T16:17:00.001-07:002012-03-21T12:59:58.768-07:00MUSIC IS E-VERY-THING TO ME.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS6q60TMBw_v9EnJirbUcj_Qime8p8hocrTx2akqp7mWXYy6juVm3_48MMm0mtYnodlecJ6L74yCsivfEgdqRqrea7qRTN4UJNsHDd8jBB8__Z-Ui4bL3WuP7WQgf6u9s2zr_D4jIQ-DeV/s1600/tumblr_lq25blXdFJ1qcextio1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS6q60TMBw_v9EnJirbUcj_Qime8p8hocrTx2akqp7mWXYy6juVm3_48MMm0mtYnodlecJ6L74yCsivfEgdqRqrea7qRTN4UJNsHDd8jBB8__Z-Ui4bL3WuP7WQgf6u9s2zr_D4jIQ-DeV/s1600/tumblr_lq25blXdFJ1qcextio1_500.gif" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">Es todo lo que puedo decir. Mucha gente cree en <span style="background-color: white; color: #6fa8dc;">Dios</span>,
yo creo en la música. Es como la gente que, cuando todo acabe, espera
subir a un sitio que ni siquiera sabe si existe. Bien, yo quiero que después de todo esto, me recordéis con una <span style="color: #6fa8dc;">cancion</span>. ¿Sabéis? Cuando una persona hace una promesa debe cumplirla. A la música jamás le hizo falta recordarme que no me iba a abandonar. Todavía sigue conmigo. Jamás he tenido que pedirle permiso para sonar <span style="color: #6fa8dc;">alto </span>en
mis oídos. Jamás le he pedido perdón por llorar o gritar delante de
ella. Finalmente ella me ha creado. ¿Estáis preparados? La música es
como la dulce muerte. Algo irrepetible. No es nada más ni nada menos que
mi<span style="color: #6fa8dc;"> <span style="color: #6fa8dc;">religión</span></span>, y seguramente, también la tuya. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPpFcN-_wq4t9dXoYFTanLQ2YZFOs8KoDibFI2dD35Wtdaz36696c69jG18bPlmTfubCj_vPiQ0Aokfb95fFvIIKuaVxX4_OvzlZz1C-rmyQQoAatAePqkm6YOeS3ZxyVOzOGodXjVNeXg/s1600/wildfox-spring-2010-lookbook-260809-20.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #eeeeee; font-size: x-large;"> Some people pray. I just turn the radio on </span></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-81603990674825298332012-03-13T15:00:00.001-07:002012-05-14T12:48:07.530-07:00DADJ.Cuándo os preguntan si alguna vez habéis estado enamorados, ¿qué decís? Algunos contestaréis 'oh, sí, lo
estuve cuando tenía 10 años' (¿qué coño? A esas edad no sabes ni cómo se
forma el amor.). Otros dirán 'sí, lo estoy'. Bien, veamos. Analicemos
la situación. ¿Yo? Yo no contesto a esas preguntas porqué no sé lo que
siento. Jamás tengo claros mis sentimientos. Lo mismo me pasa en este caso. No sé lo que siento hacia cierto hombre. Hombre que jamás me llegará a ver. O si lo hace, simplemente me dará las gracias por estar ahí, como estamos todos. Por haber contribuído, aunque solo fuera con un grano de arena, a hacer su sueño realidad. Pero, ¿sabéis? El contribuye en mi sueño día a día. El sueño de mi vida. Está conmigo cuando lo necesito, cuando nadie más está. Cuando me siento sola y solo necesito alguien que me recuerde que no lo estoy. Algunos lo llamarán exagerado, que sé que lo harán. Pero es como me siento. No puedo querer más a una persona que, no es que esté a kilómetros, es que no me conocerá nunca. No puedo tener tan claro que, si pudiera pasar un segundo con él, jamás me olvidaría, porque ese sería el segundo más intenso y soñado de toda mi vida. ¡Oh, sí, estoy loca! La felicidad que me da él es directamente proporcional a la locura que sufro. Y eso solo contando que él es uno de los tres pilares en los que me apoyo, y a los que les doy las gracias todos los días, por ser así como son ellos. Porque me han enseñado más de lo que podría aprender en mucho tiempo. Más de lo que cualquier persona podría enseñarme.<br />
PERO HOY(ayer), 12 de Marzo, mi persona especial, él, Daniel Alan David Jones, cumple un año más. Un año más en su increíble vida y todavía no sabe todo lo que le debo. Pero le devolveré toda esa felicidad, de esa forma que sé que le gusta. Daré mi voz, mis sonrisas y mis lágrimas para él. Todas para él. Simplemente por poder sentirlo más cerca de lo que estoy habituada. Por poder verlo y decir 'si le grito I love you, quizás lo escuche'. Por, simplemente verlo para que me ilusión crezca. Para poder dejar de quererlo a kilómetros y aprender a hacerlo a metros.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEcNiroJdtbBIfJL95xRwhDWiYhS58cDMJCfhO0_1vEoSUZXtdhiOe7o7QcY4XXfL4XrZw7ScWIF0zTJDqoPpL76K98tbOGPwDG6aB9TWKo3tEvSg0f4SBWMvPrnt2StwtZvHl2JKRE_sf/s1600/tumblr_lxqhog3qRA1qa683xo1_500.gif" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEcNiroJdtbBIfJL95xRwhDWiYhS58cDMJCfhO0_1vEoSUZXtdhiOe7o7QcY4XXfL4XrZw7ScWIF0zTJDqoPpL76K98tbOGPwDG6aB9TWKo3tEvSg0f4SBWMvPrnt2StwtZvHl2JKRE_sf/s1600/tumblr_lxqhog3qRA1qa683xo1_500.gif" /></a></div>
Gracias por todo lo que me has dado, Danny. Espero que todo esto continúe. Que sepas hacerte querer como siempre. Y a seguir recordándome que no estoy sola, que te tengo a ti, a Harry, a Tom y a Dougie.Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-59607036889181272222012-03-06T12:57:00.002-08:002012-03-06T12:57:31.056-08:00Tu vida, o la mía.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXQyv6zVzpuQTrTiUaxtSjGE76-NPBUJdbtI-gJv5Y5Dh-6ROO5efqWGftV97nh6GJsIz4gtt6fA_YETHmcbV1CvUPBQrqYo_uNWz1TovhMe8VZGVFVYYKiR84h3zvVQpck1VkBqHeYNCn/s1600/tumblr_lw3jsqUQXT1qbb77eo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXQyv6zVzpuQTrTiUaxtSjGE76-NPBUJdbtI-gJv5Y5Dh-6ROO5efqWGftV97nh6GJsIz4gtt6fA_YETHmcbV1CvUPBQrqYo_uNWz1TovhMe8VZGVFVYYKiR84h3zvVQpck1VkBqHeYNCn/s1600/tumblr_lw3jsqUQXT1qbb77eo1_500.gif" /></a>Hola. ¿Cómo empezar todo esto? Soy igual que tú, otra incomprendida adolescente. ¿<i style="color: #c27ba0;">Incomprendida</i>? Con que facilidad utilizamos este término. A los segundos de creerlo todo perdido, nadie nos entiende. Pero eso solo lo decimos nosotros. No nos preocupamos en desahogarnos con alguien, simplemente soltamos 'no me pasa nada'. ¡Pues claro que no te pasa nada! ¿Qué coño te va a pasar? Ah, sí, que el chico que te gusta no te hace caso. O que te gusta alguien, y eres su mejor amiga. Y esos son todos nuestros problemas. Me incluyo, porque yo también soy de esas. De esas que <i style="color: #c27ba0;">dicen</i> 'odio estudiar' pero sabe que su vida no será suya si no lo hace. Soy de esas que<i> <span style="color: #c27ba0;">odian</span></i><span style="color: #c27ba0;"> </span>la vida sin a penas <i style="color: #c27ba0;">dicen</i> haberla vivido. Y de esas que <i style="color: #c27ba0;">no tienen</i> razones para odiarla. ¿Problemas? Nosotros no tenemos de eso. A nosotros se nos da bien soñar, tuitear y poco más. No nos damos cuenta de que lo que hemos vivido no se ha parecido ni un 10% a la definición de vida. Intentamos encontrar algo que nos encuentra a nosotros, ¡y que a lo mejor jamás nos encuentre! Porque a estas edades queremos coger las riendas del amor, aunque este no entienda nuestros caprichos de adolescentes. Nadie sabe lo que la vida conllevar, y yo, soy de esas, que <i style="color: #c27ba0;">pretenden</i> saberlo. De esas que <i><span style="color: #c27ba0;">creen</span> </i>en los sueños porque, por ahora, es lo único que permece conmigo. De esas que <i>se sienten diferente</i> sin tener nada especial. <br />
<br />
<br />
<br />Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-39295069800765353652011-12-03T16:45:00.000-08:002011-12-03T16:45:33.874-08:00El presente queda lejos, el futuro está ahí al lado.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMEYdxueCnjrfT6YGDfrCGImKGiG6Iz7YHfw18orPY9_rfrOC9B7MQ2eFTBjmOJYLz-vwApemrYWu8mhmMf2lGqdoEwccfqkR4OsqVJgAqj3RY0zULqdEidj6M_pyRcDONaxIq3u1UO7ZS/s1600/skater-love-171957-400-266.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMEYdxueCnjrfT6YGDfrCGImKGiG6Iz7YHfw18orPY9_rfrOC9B7MQ2eFTBjmOJYLz-vwApemrYWu8mhmMf2lGqdoEwccfqkR4OsqVJgAqj3RY0zULqdEidj6M_pyRcDONaxIq3u1UO7ZS/s640/skater-love-171957-400-266.jpg" width="640" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sé que todavía es demasiado pronto para empezar pero también sé que hay cosas que jamás te llegaré a decir. Por eso mismo prefiero ir contándotelo, despacio y sin problemas. Lo primero que deseo en estos momentos, en esta vida la mía, es aprovechar todo este poco tiempo que me queda. Que nos queda. Porque ,tanto tú como yo sabemos, aunque yo lo tenga más presente, que llegará un momento en que esto termine. Llegará un momento en que no pueda robarte dos sonrisas cada mañana, y llegará un momento en que no pueda ni imaginar tu mirada. Por eso quiero que sepas que , aunque la vida nos separe, aunque haga un pequeño inciso en nuestra historia, siempre te voy a querer. Tal y como te quise desde el primer día en que te ví. Tal y como te quiero. Tal y como lo que nunca te llegaré a decir. </span></div><br />
<div style="text-align: center;"><span style="background-color: #eeeeee; font-size: x-large;">Quererte a escondidas es como quererte sin medida. </span></div>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4916870825412331636.post-20779495556300436092011-11-17T15:17:00.000-08:002011-11-17T15:17:41.217-08:00todos me dicen que lo hago del revés.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmXzOEM3_9lbF84oxEM6ESONjqfLSokb62Di9NvOLDF2J55u1PxdTrx7ckUPZVFhbDbdGG7Hy4uqeeCi0_HjuI7eK4qVns-42mB0YQD04GoABrMHcMSOzSY11Wo-qeoj_eN0sTY8_0bY1g/s1600/Face_Of_Love_by_DuckyPhotography.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmXzOEM3_9lbF84oxEM6ESONjqfLSokb62Di9NvOLDF2J55u1PxdTrx7ckUPZVFhbDbdGG7Hy4uqeeCi0_HjuI7eK4qVns-42mB0YQD04GoABrMHcMSOzSY11Wo-qeoj_eN0sTY8_0bY1g/s1600/Face_Of_Love_by_DuckyPhotography.jpg" /></a><span style="font-size: large;">Que me pongo colorada cuando todavía no te he visto llegar. Que se me caen las cosas, o tropiezo, cuando te veo incluso a kilómetros. El problema es que tú jamás llegas para ayudarme. Que te saludo cuando en realidad ya has pasado por mi lado, o ni siquiera me has visto. Que, incluso ahora mismo, podriá decirte 'te quiero', hablando a penas contigo solamente tres veces. Sé que perfectamente me gustas, pero no te conozco. La verdad es que he empezado por lo más difícil, he empezado queriéndote y ahora ya me has convencido. Eres genial. Podría decirse que lo tienes todo, y que yo con que sepas mi nombre, me conformo. Yo rompo las reglas. Mucha gente dice que para querer o enamorarse de alguien hace falta conocer a fondo todo el terreno. Pues, sinceramente, yo no sé en dónde estoy pisando, pero, ¿sabes?, tampoco sé qué me ha pasado contigo. </span><br />
<br />
<span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: #eeeeee;">Sin pensarlo, y del revés, me enamoré. </span></span>Carla Semperehttp://www.blogger.com/profile/06956315651183508174noreply@blogger.com1